6 manières de taquiner un garçon - wikiHow (2024)

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Super piques et réparties à dire à un garçon

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   Lancez une petite vanne légère pour déclencher les rires. Si vous cherchez à taquiner un ami avec créativité, plaisantez sur son âge, son look, ou ses petites habitudes amusantes. Cela dit, Bilotta rappelle de «respecter les limites de l'autre» et «d'éviter les sujets qui pourraient être sensibles.» Un sourire, un petit rire, ou une tape amicale sur l’épaule accompagnant votre blague peut faire toute la différence et indiquer à la personne que vous plaisantez simplement!

   • Va tomber dans un seau de slime.
   • On dirait un personnage de Wii.
   • Tu es bâti comme un balai d’essuie-glace.
   • Je suis sûr que tu étais un enfant en laisse.
   • J’ai l’impression que tu serais vraiment facile à dessiner.
   • On dirait que tu mâches tes pailles.
   • On dirait que tu utilises du déodorant en spray.
   • J’espère que tu vas marcher sur un Lego par accident.
   • Tu es aussi inutile que le «H» dans haricots.
   • On dirait que tu serais allergique aux cacahuètes.
   • Ça se voit que tu es l’enfant du milieu.
   • J’ai l’impression que tu embrasses encore ta mère sur les lèvres.
   • On dirait que tu coures comme un personnage de GTA.
   • Je ne m'ennuie pas assez pour te parler en ce moment.
   • Ta tête ressemble à un bol de purée de pommes de terre.
   • Tu es le genre de personne à répondre aux emails indésirables.
   • Tu es l’équivalent humain d’un prix de participation.
   • Tu n'es pas stupide, tu n'as juste pas de chance avec tes pensées.
   • Je n’oublierai jamais la première fois qu’on s’est rencontrés, mais je vais continuer à essayer.
   • Tu es la raison pour laquelle on a des instructions sur le shampoing.
   • Tu me rappelles la mangue sur la bouteille d'Oasis.
   • Je pense que tu mérites un high five... dans le visage... avec une chaise.
   • Chaque fois que j’ai un bâton dans les mains, tu ressembles à une piñata,.
   • Tu es tellement moche que quand tu prends un bain, l’eau saute dehors.
   • Chaque fois que je pense que tu peux pas devenir plus bête, tu me prouves que je me trompe.
   • Notre amitié, c’est tout une question d’équilibre. Toi tu commences à parler... moi je m’arrête d’écouter.
   • T’es pas la personne la plus bête du monde, mais tu ferais bien d’espérer que les autres ne meurent pas.
   • Si la paresse était une compétition, tu viendrais deuxième parce que tu serais trop paresseux pour participer.
   • Ta maman est tellement bête, elle a mis deux pièces de 25 centimes dans ses oreilles et elle pensait qu’elle écoutait 50 Cent.

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   Mettez en avant les petites manies de votre crush pour flirter avec lui. D’après Bilotta, «l’humour est un excellent moyen de briser la glace et de montrer que vous avez envie de mieux le connaitre.» Concentrez-vous sur les petites manies qu’il choisit d’adopter, plutôt que sur des aspects qu’il ne peut pas changer. La meilleure façon de flirter avec un garçon est de rester dans la taquinerie légère et de ne pas se prendre trop au sérieux!

   • Ce sont des chaussures de bowling?
   • On dirait que tu utilises de l’Axe.
   • Ton parfum est tellement sucré.
   • Ta base de Clash of Clans est nulle.
   • On dirait que tu ne sais même pas faire du vélo.
   • Étonne-moi. Dis quelque chose d’intelligent.
   • Tu veux entendre une bonne blague? Ta vie.
   • Je ne t’insulte pas. Je te décris.
   • Tu t’amuses à te faire détester des autres?
   • Ça fait quoi de te faire toujours écraser?
   • Si tu avais deux cerveaux, tu serais deux fois plus bête.
   • Oh, j’ai le même collier acheté sur Amazon!
   • Je suis naïve, mais même moi je ne crois pas à tes bêtises.
   • Je ne sais pas ce qui est pire... Ton QI ou ta ligne de cheveux.
   • Tu te souviens quand je t’ai demandé ton avis? Moi non plus.
   • Tu m’apportes tellement de joie... quand tu quittes la pièce.
   • Si tu as peur du succès, tu n’as rien à craindre.
   • Pourquoi jouer à l’indifférent quand tu es déjà difficile à vouloir?
   • Désolé, est-ce que le milieu de ma phrase a interrompu la tienne?
   • C’est effrayant de penser que des gens comme toi ont le droit de voter.
   • Celui qui t’a dit de rester toi-même t’a donné un très mauvais conseil.
   • Tu travailles dans un supermarché? Alors arrête de me scanner.
   • Tu ressembles à une sucette tombée dans un salon de coiffure.
   • Tu as toute ta vie pour être un idiot. Pourquoi ne pas prendre ta journée aujourdhui?
   • Tu dois être magicien. Comment t'es-tu encore échappé du cirque?
   • Tu es toujours un idiot ou tu te donnes en spectacle quand je suis là?
   • Je dirais que tu es bête comme un rocher, mais au moins un rocher peut tenir la porte ouverte.
   • Tu peux être tout ce que tu veux dans la vie... sauf riche, beau et intelligent.
   • Je t’ai trouvé attirant quand je t’ai vu pour la première fois, mais ensuite tu as ouvert la bouche.
   • Je sais que tes parents t’ont dit que tu pouvais être ce que tu voulais, mais je suis presque sûr qu’ils ne voulaient pas dire imbécile.

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   Remettez votre frère à sa place avec une répartie drôle et piquante. Que vous soyez l’ainé(e) ou le cadet, de nombreuses phrases vous permettront de taquiner votre frère. Plaisantez sur sa personnalité pour un classique bien placé, ou rappelez-lui que vous êtes plus brillant(e), séduisant(e) et intelligent(e) qu’il ne le sera jamais. Ce sera parfait pour raviver une petite rivalité fraternelle, mais évitez ses complexes et assurez-vous de rester respectueux.

   • Tu existes juste pour énerver les gens?
   • Si je te donne un euro, tu vas partir?
   • S’il te plait, trouve un autre endroit où exister.
   • Tu as raté le gène de «normalité».
   • Tu es la raison pour laquelle je ne veux pas d’enfants.
   • Tu es peut-être plus vieux, mais pas plus intelligent.
   • Tu es né en premier, mais je suis toujours meilleur que toi.
   • J’ai hâte de passer le reste de ma vie sans toi.
   • Ne t’inquiète pas pour moi. Inquiète-toi pour tes notes.
   • Je suis sûr que tes amis se moquent tous de toi.
   • Félicitations pour avoir obtenu ton doctorat en agacement.
   • J’aimerais pouvoir te vendre, mais tu n’as aucune valeur.
   • Jouons à un jeu. Pour le reste de la semaine, ne me parle pas.
   • Tu es comme un nuage. Quand tu disparais, c’est une belle journée.
   • Maman et Papa ont dû essayer deux fois avant d’avoir l’enfant parfait.
   • Ton acte de naissance devrait être réécrit comme une lettre d’excuses.
   • Je suis tellement ému(e) quand tu n’es pas là. Ça s’appelle du bonheur.
   • Peut-être que tu devrais avoir une vie au lieu d’être tellement investi dans la mienne.
   • Les vrais héros du monde sont ceux qui doivent vivre avec toi.
   • Tu ne t’épuises jamais de parler de toi tout le temps?
   • Comment tes amis arrivent-ils à te supporter? Ah, c’est vrai, tu n’en as pas.
   • Tu es tellement moche que quand maman t’a accouché, elle a eu une amende pour dépôt d'ordures illégal.
   • Maman et Papa ont dit qu’on pouvait être ce qu’on voulait. Je suppose que tu as choisi la déception.
   • Tu connais l’expression «vieillir comme du bon vin»? Bon, toi, tu as vieilli comme du lait au soleil.
   • C’est marrant, je reviens tout juste du centre de l’univers et je ne t’ai pas vu.
   • Tu as remarqué que sur toutes les photos avant ta naissance, maman et papa sont souriants?
   • Quand je te vois arriver, je suis déjà énervé. Je me suis dit que c’était plus intelligent de me préparer à ce qui m'attend.
   • Tu dois être tellement fier de toi! Comment as-tu réussi à ne rien accomplir en 18 ans?
   • Je suis la raison pour laquelle tu es né, et tu es la raison pour laquelle Maman et Papa ont décidé d’arrêter d’avoir des enfants.

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   Trouvez une remarque cinglante pour déstabiliser vos harceleurs. Vous vous sentez d'humeur particulièrement féroce? Gardez ces répliques pour vos adversaires ou pour toute situation où vous devez mettre fin à la conversation. Vous pourrez certain de faire douter l'autre personne de ses choix et de la laisser sans voix. Utilisez-les avec une extrême prudence!

   • On dirait une photo «avant.»
   • C’est difficile de te sous-estimer.
   • Je croyais à l’évolution jusqu’à ce que je te rencontre.
   • On dirait que tu ne nettoies pas les oreilles.
   • Même Bob Ross t’appellerait une erreur.
   • Si la laideur était une journée, tu serais une année entière.
   • Ce sont de grands mots pour un si petit garçon.
   • Rame, rame, rame ton bateau doucement vers une falaise.
   • Tu es la preuve que la nature a le sens de l'humour.
   • Tu es la raison pour laquelle le taux de divorce est aussi élevé.
   • Tu me parles comme si tu mesurais 1 mètre 95 en ce moment.
   • Brosse-toi les dents avant d’ouvrir la bouche.
   • Tu dois pas avoir besoin d’un permis pour être aussi moche?
   • Je te frapperais, mais ce serait de la maltraitance animale.
   • Ce serait sympa si tu utilisais de la colle plutôt que du baume à lèvres.
   • Ton opinion est presque aussi mauvaise que tes sourcils.
   • Tes dents sont tellement jaunes que même le soleil est jaloux.
   • Si tu courais comme tu parles, tu serais en meilleure forme.
   • On dirait que Bob le bricoleur et Shrek ont eu un enfant.
   • On dirait que tu joues à «la bouteille» lors des réunions de famille.
   • La vie est pleine de déceptions. Je viens de t’ajouter à la liste.
   • Continue de rouler des yeux. Peut-être que tu trouveras un cerveau là-dedans.
   • Je te lancerais un regard noir, mais on dirait que tu en as déjà un.
   • J’aimerais t’insulter, mais ce ne serait pas aussi bon que ce que la nature a fait.
   • J’adorerais rester et discuter, mais je préfère une opération à cœur ouvert.
   • Je parie que tes parents changent de sujet quand leurs amis prennent de tes nouvelles.
   • Tu es le genre de personne à regarder à droite et à gauche avant de traverser la route.
   • J’allais faire une blague sur ta vie, mais on dirait que la vie l’a déjà fait avant moi.
   • J’allais te faire une vanne, mais on ne s'attaque pas à plus faible que soi.

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   Clouez-lui le bec en attaquant sa taille, sa calvitie ou son ego. Cachez les enfants et appelez les secours: ces répliques risquent de marquer son ego! Si un garçon se montre carrément irrespectueux, allez droit au but avec l’une de ces réparties dévastatrices. Il sera probablement trop choqué pour réagir... et s’en souviendra pendant les 7 ou 8 prochains jours ouvrables.

   • Ton ego est plus grand que toi.
   • On dirait que tu ne sais pas nager.
   • Tu as des mains si délicates.
   • J’ai séduit plus de filles que toi.
   • Tu es en colère contre ta mère, pas contre moi.
   • J’aimerais que mes cheveux soient aussi fins que les tiens.
   • Tu as déjà entendu parler du gua sha?
   • Tu es plus mauvais que Kendrick Perkins.
   • Tu sais qu’on vend des semelles, non?
   • Tu as le charisme d’une poignée de porte.
   • Tu as rétréci ou quoi? Oh, peu importe...
   • Ton coiffeur était pressé ou quoi?
   • Tu ne peux pas me prendre de haut à cette hauteur.
   • Tu as la profondeur émotionnelle d’une goutte de pluie.
   • Tes compétences en séduction sont aussi faibles que ta ligne de cheveux.
   • Tu portes une perruque? Ça a l’air tellement naturel!
   • N’oublie pas, mes amis t’appellent «qui?»
   • C’est agréable de voir quelqu’un comme toi être si confiant.
   • Tu te comportes bien trop grand pour ta taille en ce moment.
   • On dirait que ton tour de magie est d’épeler Liechtenstein.
   • Tes amis ont surement un groupe de discussion sans toi.
   • Tu as tous ces grands rêves qui ne mènent à rien.
   • J'ai la vue sur tes zones dégarnies... recule.
   • Je ne vais pas discuter avec un garçon qui me regarde à hauteur des yeux.
   • Pourquoi devrais-je baisser mes critères pour te donner une chance?
   • Tu parles trop fort pour quelqu’un avec qui je ne peux même pas porter de talons.
   • Pourquoi ne prends-tu pas un peu de recul et n’agis-tu pas comme ta ligne de cheveux?
   • On dirait que ta machine préférée à la salle de sport est le distributeur de boissons.
   • Je trouve ça génial que tu ne laisses pas ta ligne de cheveux t’empêcher d’aborder les filles.

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   Lancez une pique en rimes pour élever votre niveau d’insulte. Si vous voulez décrocher le titre de roi de la répartie, sortez papier et crayon et commencez à planifier. Remplacez les mots d’une comptine classique, ou faites preuve de créativité en trouvant votre propre phrase rythmée. Pensez-y comme à l’écriture d’un poème, ou inspirez-vous des options suivantes pour commencer.

   • Tic-tac, tic-tac, t’es carré comme un bac.
   • Fa-fi-fo-fum, ton haleine sent mauvais, mâche du chewing-gum.
   • Brille , brille, petite étoile, tu es tellement bancal.
   • Am, stram, gram, ta tête ressemble à mon gros orteil, bam!
   • Tu n'es tellement pas beau, ta tête fait peur même aux animaux.
   • Brille, brille, petite étoile, je veux t’écraser avec ma bagnole.
   • Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. Si j’avais une brique, je viserais tes cheveux.
   • Les roses sont rouges, le ciel est bleu. Je me croyais moche jusqu’à te voir, mon vieux.
   • Les roses sont rouges, le ciel est bleu. Occupe-toi de ta vie, ça ira mieux.
   • Ta répartie est inexistante, surement perdues sous ton double menton, non?
   • Je rigole des erreurs, c’est ma spécialité. Alors pardon si ton visage m’a fait éclater.
   • Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. J’ai trois doigts, le troisième c’est pour toi.
   • Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. Si tu te tais pas, je vais te frapper.
   • Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. L’odeur des œufs pourris me fait penser à toi.
   • Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. Mon pouce est plus sexy que toi.
   • Les roses sont rouges, les violettes sont bleues. Je préférerais être seul que d’être avec quelqu’un comme toi.
   • J’essaie de ne pas me moquer, mais au-delà de deux, tu ne sais plus compter.
   • Comment ça, on te dit canon? Avec cette tenue, tu as commis un vrai affront.

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